Продолжение статьи о. Георгия Максимова «ДОБРАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ»

СТРАХ ПЕРЕД БРАКОМ

Бывает такое, что люди боятся вступать в брак из-за того, что у них — допустим, у их родителей там очень плохо всё было в семье, и у людей вот есть страх такой психологический, наивный такой страх, что пока мы не сделали это, не расписались, не поставили штамп, как будто вот ничего, никаких проблем и не будет, какие были в браке, допустим, моих родителей. А вот если я вступлю в это — значит, все то, что было у моих родителей, все эти проблемы придут и в мой брак. У некоторых есть такой страх. На самом деле это тоже не оправдание, и это на самом деле не работает. То, что случилось с вашими родителями, вовсе не обязательно случится с вами. Определяет то, каков вы, и каков человек, который рядом с вами — только эти вещи определяют, собственно говоря, получится у вас что-то или не получится. Если вы внутренне имеете какие-то проблемы в отношениях, независимо от штампа эти проблемы рано или поздно вылезут. Но в случае, если всё-таки вы зарегистрировали брак — вы живёте не в грехе, у вас больше шансов на то, что у вас всё получится. И вот это самая великая ложь о том, что надо попробовать.

Попробовать пожить. Людям светским кажется – ну, это же вроде логично, ты узнаешь человека, ты уже не кота в мешке выбираешь, а ты уже знаешь человека со всех сторон, вдоль и поперёк, и уж в этом случае ты точно выбираешь, что тебе надо, и в этом случае, значит, твой брак будет надежный, прочный, счастливый. Ну, вроде бы так должно быть по логике. Но на самом деле происходит прямо противоположное. Сейчас по сравнению с тем, что было там раньше, сейчас фактически подавляющее большинство браков заключаются после вот этого периода «пробования» друг друга. То есть это люди, которые согласно логике этого неписаного современного правила пожили, попробовали друг друга, убедились, что они любят, что это тот самый человек, который подходит — они заключают. Казалось бы, браки должны быть вообще прочны, как стена.

Но в реальности наоборот. Браки стали наименее прочными, гораздо менее прочными по сравнению с тем временем, когда люди всё-таки старались сохранить себя в чистоте, когда люди — опять же не все — всегда были самые разные обстоятельства, всегда были самые разные падения случаи, и так далее — но в общем и целом люди старались себя беречь до брака и относиться к браку как к тому, что происходит один раз и на всю жизнь. Тогда почему-то люди, не пробуя друг друга, могли жить в счастье и понимании всю жизнь. А сейчас вроде бы они попробовали, а через год два-три, пять-семь лет взяли и разбежались. Браки не становятся благодаря этому крепче — наоборот, они становятся слабее, и это неудивительно, если мы вспомним, что в основание этого брака положен грех. Грех — это плохое основание. Если вы будете строить дом на фундаменте из очень плохих материалов, сами понимаете, что произойдет с домом. То же самое и здесь. Если вы действительно любите, если это не тот второй вариант, когда просто вот вам хочется, и вы ни о чем не думаете, и вы понимаете, что это временный вариант — если вы действительно любите друг друга, если хотите быть с друг другом и прожить друг с другом всю жизнь — не надо класть в основание ваших отношений такую гнилую вещь, как грех. Это потом рано или поздно скажется. Да, конечно, я не хочу сказать, что все поголовно браки в основании, которых лежал грех, обязательно распадутся. Нет, не всё распадаются, конечно. У человека есть покаяние, человек при должном покаянии и исправлении, конечно, может получить помощь Божию, и даже несмотря на то, что изначально было и не так, всё-таки выправить. Но даже в этом случае — всё равно такие люди жалеют о том, что они не начали свои отношения с чистого листа, а начали их с греха.

А ВДРУГ НЕ ПОДОЙДЕТ?

Многие боятся, что если они, допустим, будут хранить себя до брака и не будут вступать в блудные отношения, блудное сожительство — что потом, мол, вот после брака вдруг окажется, что они друг другу не подходят — именно в смысле плотского общения, в сексуальном смысле. Но понимаете, еще раз говорю: посмотрите на статистику браков, которые заключались людьми, которые были уверены, что они друг другу хорошо и прекрасно подходят — эти браки все распадаются. Не это делает брак крепким и счастливым. Да, есть, конечно есть риск, что так может произойти — это не исключено. Но риск этот очень незначительный на самом деле. Преувеличивать его не нужно. Если вы начнете с гнилого основания строить ваши отношения, риск того, что они закончатся очень плохо и трагично, просто колоссальный. Опять же — не надо верить мне на слово. Посмотрите статистику разводов. Практически все эти браки были заключены людьми, которые в какое-то время были абсолютно уверены, что они друг другу подходят.

А ЧТО ЕСЛИ БЕЗ «ЭТОГО» НИКТО ЗАМУЖ НЕ ВОЗЬМЕТ?

Другая важная здесь проблема. Нередко мне доводилось общаться с девушками, которые говорили, что мы хотели бы избежать такого рода отношений, нам они не доставляют никакой радости, мы понимаем, что это неправильно, ненормально. Но тогда нас типа никто и замуж не возьмет, потому что все парни такие, что они предлагают нам эти отношения и без них они не хотят с нами общаться. Я вам так скажу, что если парень, который говорит, что вас любит, вас тащит в постель, предлагает воспользоваться вами без каких-либо обязательств со своей стороны — вы понимаете, от такого парня вам лучше держаться подальше. Но здесь возникает вопрос: а что же, мне теперь всю жизнь в девках просидеть? Я так вам скажу, что не должно быть цели там найти себе кого-то любой ценой. Люди которые ставят перед собой такую цель, проживают очень несчастливую жизнь. Я скажу простую вещь — очевидную, думаю, для всех нас, на самом деле. Нужно вступать в хорошие отношения, нужно вступать в хорошие, в лучшие, а не в какие попало. Я так скажу — на мой взгляд, лучше прожить всю жизнь одному, чем оказаться в отношениях, которые приведут вашу жизнь в ад. Это ад на земле. И для человека, который знает мало людей — допустим, мало общался с людьми на эти темы, только там несколько ближайших родственников, несколько подруг, пара знакомых — ему может показаться, что я говорю какие-то странные вещи — мол, как же это так. Но если бы вы видели столько человеческих судеб, сколько видит любой обычный православный священник, если бы вы видели, в какой ад превращаются иногда отношения между людьми, что они делают, как они людей мучают, то вам бы не показалось столь странным то, что я говорю.

Если вас окружают только те люди, только те мужчины, которым от вас нужно только одного, лучше от всех этих мужчин держаться подальше. Потому что если вы соглашаетесь на те условия, о которых вам говорят — извините, я своими словами назову — вы делаете себя хуже проститутки. Проститутки за это хотя бы получают деньги. Вы отдаете себя в пользование, получая только обещания. Вы унижаете себя этим максимально. И здесь есть, понимаете такой секрет — чтобы если вот отсюда, допустим, вы соглашаетесь спуститься вот сюда в плане отношений с человеком, вы не можете просто так взять и на следующий день начать отсюда уже с другим человеком. Нет, вы уже опустились, и вы начнете отсюда. А если завтра вы опустите себя ещё вот сюда — не произойдёт чудесной перезагрузки. И даже если вы поменяете человека, вы не начнете вот отсюда. Вы начнетеотсюда, понимаете? Каждый раз, спускаюсь вот так, вы ограничиваете для себя возможности для того, чтобы встретить человека, с которым вы могли бы построить достойные отношения. Человек, который требует того, чтобы вы пожертвовали своими принципами, уже не достоин быть тем человеком, с которым вы проведете хотя бы часть своей жизни. Понимаете, у вас жизнь одна. Года бегут — на что вы их тратите, на кого вы их тратите, на какие отношения вы их тратите? На отношения без перспективы, на отношения, которые вас фактически унижают. Оно того не стоит. Лучше хранить себя до достойных отношений, чем позволять превращать себя в нечто, что является фактически хуже, чем проститутка, на мой взгляд. Счастья это людям не приносит. И женщины, которые идут на это, счастливее не становятся. По крайней мере, опять же — я делюсь своими наблюдениями. То, что я говорю — это не из книг, это из жизни, из многих-многих жизней людей. И надо ли это в вашей жизни — подумайте сами. Жизнь-то у вас одна. Ну, а собственно говоря, о том, из-за чего в действительности браки распадаются, или наоборот, благодаря чему они могут быть более крепкими, мы поговорим уже в следующий раз. Спасибо за внимание.

Источник: Движение СОРОК СОРОКОВ

От редакции рубрики "О духовном". Александр Наумцев:

Очень хороший анализ и очень хорошо, что пошла дискуссия.
О чем вообще речь? Ведь речь не о браке - гражданском, церковном, еще каком-то.. Речь о семье, о слиянии мужчины и женщины в единое целое. И о счастье мужчины и женщины. Что такое проститутка? Это женщина, которой пользуются как неким предметом, за деньги. Счастлива ли такая женщина? Посмотрите на их лица и увидите ответ.

Что отцы пытаются донести до верующих и неверующих наших девушек? Ахтунг! Интимные отношения без обязательств (штамп в паспорте) опасны для вашего счастья. Ахтунг! Период пробования друг друга не поможет вам создать счастливую семью. И уже дело каждой женщины решать, внять или нет этим предупреждениям.

А что поможет? Отец Георгий неплохо разложил. Со своего опыта скажу вот что. Жизнь в семье приносит моменты величайшего счастья - улыбка доченьки, достойный поступок сына, поцелуй любимой жены после тяжелого трудового дня... Но жизнь в семье полна и страшными моментами, не буду перечислять и так все в курсе. Причем страшность эта - субъективна (как впрочем и прекрасность счастливых моментов). И в этом ключ к счастью. Нужно понять это и поработать над своим воприятием страшных и прекрасных вещей. Поясню на примере. Не для каждого приносит радость сам факт того, что у него есть верная жена, подарившая ему сына или дочь. Не для каждого страшно то, что жена всегда убирает его носки из под кровати в коридор или что у нее через 3 года совместной жизни пропала терпимость к твоим поздним приходам с работы (все примеры вымышленные).

Изменив восприятие (как радостей, так иигадостей) - научимся быть более счастливыми. И Церковь, с её огромным опытом, с трудами ее отцов, готова оказать в этом огромную помощь. А мысли на тему "брак со штампом, но без любви, это плохо", конечно правильные. Но выводы неправильные, не ведущие к счастью. Не менять жену/мужа нужно и разваливать семью, а любовь возвращать в свой брак, в свою семью. Любовь имеет разные формы. Терпение немощей другого тоже вид любви.

Помочь добрым делам

Hilfe für gute Taten